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逃脱压力女人

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发表于 2024-3-24 00:36:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
在职场中永远都被当是花瓶,更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。十七年的奋斗,让我终于做到经理这个位置,但背后的辛酸却不是别人可以理解的,连老公都不知道。老公大我四岁,我并不认为我能力输他,但他却比我顺利太多了。好笑的是,当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福,背后的冷箭与批评像是潮水一样。人人都在等着我垮台,有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱?没人支持我,部属个个都唱反调,尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎,心理上的压力让我几乎就要崩溃了。没人了解,而我仍然必须装着一幅很坚强的样子,好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切,他认为这只是简单的适应问题,唉!我好希望有人能抱着我,搂着我,我好想在老公怀里哭诉。但,不,我是坚强的,我不需要怜悯以及同情,甚至连我最爱的老公都是一样。可是我的头好痛,我的肩膀像是压了千斤,每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空荡的地方,安全的地方,只有我一个人的地方。我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网,但身为主管总要以身作则,我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。这种东西让我极度恶心反感,完全是将女性物化。网络虽大,但却是极为好笑,逛没几天就无处可去了。只有是我最爱的地方,那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字,加上面具,我可以安心的透露我的一切,只需要小心地包装一下即可。要四十岁的女人了,这在里是极为少见的,但我却没刻意隐瞒我的年龄,我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符,我不希望在这遇到什么危险。刘四十五了,看来是个高阶主管的样子,他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打字慢,来不及辩驳我的女性主义。我不太能忍受他打字的速度,想想,一个人整天光是诉苦,却没人适度的回应,这让人感觉必定是自己的错,让人很心虚的。刘约我午休一起喝咖啡,他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也我实在有点痛恨他那种打字速度了,比老公还慢。刘的长相很派头,有点像是能呼风唤雨的本领,所谓的人中之龙吧!他跟聊天室里相同,话不多,但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在,我们很快就熟悉了,他像一个大哥一样,我认为在他身上我学到了很多东西。刘已婚,三个小孩。不过除此外,我完全不知道他任何背景。这也很自然,因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的,我们都是成年人了,极限只是在留下电子信箱而已。还记得那个酷热的午后,当时间不允许我们再诉苦下去时,他起身付账的身影。我内心突然有些悸动,我不清楚我想做什么,但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话,我一点也不想离开座位。跟刘的谈话让我感到一种被呵护,一种安全,甚至含有一丝堕落。王是个完全不同典型的男人,他是我见到的第二个网友,跟刘只相隔了约三天吧!。他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣,我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男人,三十出头,聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知道他必然会失败,他不是这个料子,只是个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛,这让我回到年轻时目空一切的岁月。他长的不算是帅,但干净有朝气,是个很快乐的男人。那是个周末午后,我们在新光地下室里吃着廉价的午餐,四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶,但他应该预料到我是这样一个老女人了,我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样,我知道这是谎话,但却让人窝心不是吗?我说我要去逛逛女装,我喜欢看男人无奈的样子,呵!男人都怕陪女人看衣服的。不出所料,没一小时王就已经手足无措了,那种阳光眼神慢慢消退,哈哈!接下来的事情是我预料不到的,王突然拉住我的手,说我们出去走走,他需要抽一跟烟。这让我有些生气,我气他的不礼貌,但同时,我却被他那种坚持所震摄住,尤其由他的手传过来的那种坚持,那手是这样宽大,突然让我感觉回到年轻岁月。我几乎是被拖出去的,我不知道他要带我去哪,我知道不他只是要抽跟烟而已,我脑袋里一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意,完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢?久到童年时候了吧!一种欲望升起,奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验,连接吻都没有,老公是我初恋情人,也是我唯一爱着的男人。这是一家宾馆,我像被催眠般顺从的跟王走了进去,外遇其实一点都不难,不像我想象一样。我知道这游戏已经换边主导了,我趋于劣势,但我心甘情愿。我很小心地脱去衣服,将衣物迭好,包含王的。我不知道我为何会这样的冷静,虽然这将是我一生最重大的危机,我将失去我的贞节与誓言,但却丝毫没有不安与后悔。我几乎无法忆起过程,只记住他插入时我湿的非常厉害

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